Esta extraña navidad....

Hola queridos desconocidos.
Este año me enfrento a unas navidades en soledad relativa. Es una soledad rodeado de personas que seguro que me quieren. Pero es una soledad al fin y al cabo. No es que yo rechace a toda esta gente que me rodea, ni mucho menos, es que me siento solo y me siento en paz después de mucho tiempo. Un amigo me comento que cuando uno consigue estar en paz con uno mismo es capaz de asumir los problemas de la manera en la les puedes encontrar solución y no desesperación.
Yo soy el cuarto de una familia de cinco hijos. Las navidades en casa de mis padres son tumultuosas y cálidas. Siempre estamos los hermanos en los días mas señalados y nos hacemos regalos y brindamos por nuestros éxitos y fracasos. Intentamos que los roces que hayamos tenido durante el año dejen de ser importantes y se diluyan en el pasado. Estas navidades son como la confirmación de que sin pareja estoy mejor que antes.
Creo que de todo esto estoy aprendiendo que al final no somos mas que individuos intentando salir a flote en estas turbulentas aguas que es la viada misma. Yo por mi parte es me estoy demostrando que soy nadador de fondo y que ya empiezo a vislumbrar la orilla soleada tras una temporada a la deriva en este mar de dudas y rencores en el que había caído.
Tengo que agradecer seguir estando a flote a uno de mis hermanos que confío en mi mas que yo mismo. Y también a mis amigos de Plurk que me han leído todas las tonterías que escribo en mi timeline.

Y con estas fuerzas renovadas sigo nadando hacia aun horizonte lleno de luz y retos, ávido de nuevas experiencias y situaciones.
Feliz navidad queridos desconocidos no dejeis de ser como sois.... o Si?

De los nervios

Hola mundo, como ya es norma escribo para desestrésarme.
Hoy el día a sido mas de lo mismo, Un viaje para visitar unos inmuebles y realizar un informe para que los inversores vean si vale la pena el esfuerzo. Y veo que los inmuebles no valen ni para pegarles fuego o soportan tantos embargos que hace imposible la viabilidad de cualquier actuación. Hasta aquí todo, mas o menos, normal. EL problema viene ahora....
El primero en presionar es el "inversor". Quiere hacer negocio pero sin arriesgar siempre tiene prisa.
El segundo en presionar es el "colaborador". Quiere que se haga el negocio o no obtiene beneficio.
El tercero en presionar es el "cliente". Que esta agobiado por deuda y/o embargos y precisa de dinero sea como sea.
Y eL ultimo pero no menos importante la "empresa" Que tiene micho mas trabajo de lo que seria normal pero mucho de este trabajo no llega a buen puerto, lo que significa aumentar los gasto con menos ingresos puesto que hay mucha morralla entre todo lo que esta entrando.
Corren malos tiempos y peor se van a poner. No os gustaría escuchar los dramas familiares que escucho yo a diario por culpa de perder el trabajo, haber querido aparentar lo que es o tener algún tipo de adicción.
Y no se puede aplicar el cuento de a río revuelto ganancia de pescadores, puesto que los pescadores de gran calada (los bancos) la han cagado tanto que hasta ellos tienen miedo y lo bloquean todo.
Y si a todo esto sumamos mis problema personales habituales (no llevo un año separado, añoro a mis hijas hora del día y vivo con mis padres) es normal que tenga ganas de gritar y este hasta nervioso.
Bueno ya me he desahogado un poco. Gracias por escucharme y dejar algún comentario.

Publicidad

Hace un rato he mantenido una conversación telefónica con un comercial de una revista. Hablaba sobre insertar publicidad. EL comercial estaba en el punto monologo con porcentajes, lectores precios, etc, se notaba que manejaba bien los datos y que era el dueño de la situación. Yo lo deje terminar, por educación, y entonces le dije que no le íbamos a contratar nada por que ya habíamos cerrado el año en cuestión de publicidad. De repente, empezó a casi sollozar y a suplicarme que contratáramos algo, que lo dejaba a un tercio del precio y que por favor, por favor contratáramos algo...... Ante mi negativa cambio el tono de voz y se despidió.

Esto me hace pensar en cuantas revistillas y publicaciones se van ha ver resentidas o en quiebra por la crisis. La falta de previsión y una visión errónea de los tiempos de bonanza en la que estábamos viviendo esta precipitando al vacío a muchas empresas que no se plantearon unos tiempos peores. Es una pena que tenemos en estos momentos y que no se cuando saldremos, pero nos va a costar y mucho.

un

Mi vision de esta crisis......

La visión que tiene cada uno de la crisis varia de muy diversa manera. Yo personalmente como estoy en crisis desde hace mas de dos años no me ha resultado un agravio excesivo.... Pero si que hay persona que se les ha derrumbado todo el "tinglado" .

Yo por el trabajo que realizo de "frelance" veo muchas ruinas familiares. La ultima tendencia es la perdidas del puesto con una hipoteca super hinchada por el eurobibor y un préstamo al 15% del coche (que como lo financiaban es de alta gama) y la tarjeta de crédito al máximo al 24% de la cantidad adeudada al mes..... No me puedo ni imaginar la sensación de ahogo que devén sentir cuando dejaron de ganar los 3000€ al mes con tres pagas extras y pasar a unos miseros 600€ de paro (por que el montante principal lo cobraban en negro) y sin pagas extras, Con unos pagos mensuales de mas de 1800€ sin contar los gastos de comida, luz agua......
Estos casos se están multiplicando y el grado de deuda es tan grande que no hay inversor privado que se atreva a meter su dinero en estas ruinas familiares tan grandes. Que desgraciadamente son carne de embargo por parte del banco que tan amablemente en su día les dio el 125% del valor de su vivienda par que se compraran los muebles y gracias a ello no pueden vender la casa por que su precio de mercado es como mínimo 60.000€ mas bajo que la deuda que tienen adquirida con la entidad bancaria que les "soluciono el Problema"

Hace mucho tiempo........

Hace mucho tiempo, vivía feliz un joven de apariencia un tanto extraña. Vivía feliz por que había encontrado una afición que le llenada y que le hacia sentirse útil. Era un joven imaginativo y muy creativo..... Veía las formas y los colores de una manera que nadie era capaz de hacer........ Soñaba con música y vivía con felicidad. Le gustaban los animales, los cuidaba y no se hacia el remolón ha la hora de pasear con ellos por el campo o simplemente mirándolos crecer en su corral....
Pero un día ese niño ingenuo sufrió un terrible accidente....El accidente de hacerse mayor... Perdió el gusto por los colores, y las formas ya no le decían nada. Su afición le pareció burda e infantil y lo de cuidar animales solo un signo de debilidad (los animales son para comer o para obedecer). Dejo de soñar con música y empezó a ser infeliz. Solo pensaba en trabajar y ganar dinero para ser un hombre de provecho. Poco a poco se fue olvidando de su infancia y convirtiéndose en un hombre duro y frió. Hasta llego a ser el jefe de una importante compañía. Trabajaba catorce horas al dia, siempre estaba enfurecido con todos y por todo. Su amor de juventud se convirtió en su enemiga... Sentía que todos le odiaban..... Pero un día después de una importante reunión de trabajo, buscando unos informes en el ordenador, vio una foto de su niñez.... Era el haciendo unas maquetas aviones con cañitas y pedazos de palel de periódico.
Entonces todo se volvió gris.... las paredes empezaron a girar y el aire no era capar de entrar en sus pulmones.... El miedo se apodero de el y vio a ese niño jugando otra vez con los animales y haciendo maquetas y cogiendo flores para su madre.


Cuando abrí los ojos una horrible sensación de perdida me recorría todo el cuerpo. Los colores eran fuertes otra vez y las formas de las cosas me causaban curiosidad. El puesto en el que estaba en mi trabajo no me gustaba. ¡¡¡¡¡ era incapaz de reconocer a la mujer en que se había convertido mi amor de juventud!!!! Solo quería estar con mi pequeña Alba.....

Intente hacer el papel de hombre frío y de capataz impasible durante un tiempo, pero me fue imposible.... Mi amor de juventud empezó a despreciarme y a apartarme de su lado, tanto que deje de dormir con ella. Hasta que llego el día de la liberación. Deje el trabajo que durante años me había echo sentirme fuerte. Mi mujer no me dio tregua y me cambio por la tranquilidad de una suculenta herencia...

Y me vi solo y en la calle.......
Pero mi niñez afloro y volví a mi casa de antes... Ya no hay animales que cuidar, pero vuelvo a ser una persona imaginativa y muy creativa.

Ahora estoy fuerte otra vez. Me siento bien aunque mi herida emocional sangra de vez en cuando. Me siento limpio de espíritu y capaz de todo otra vez. Solo tengo la atadura de mis niñas..... pero esa atadura no la soltare jamas por que son mis niñas.
Pienso en el futuro y tendré una casa donde mis hijas puedan estar con su padre y comprender que la vida puede ser maravillosa. Solo hay que ser uno mismo y no intentar ser lo que uno no quiere.

Si un futuro lleno de alegría y esperanza. si un futuro.........

NO AL RACISMO.

Hola bloggeros de mi red....
Hoy es el día de NO AL RACISMO en Plurk. Yo me he querido unir apunta dome a este reto.

Tanto en España como en el resto del mundo estamos siendo barridos por una ola de discriminación racial y/o étnica. Es harto conocido este problema y es saco roto todo lo que se dice pero no por ello debemos dejarlo pasar.
Es de recibo denunciar la forma en la que se trata a los emigrantes que llegan a los países, supuesta mente, mas ricos a trabajar abusando de su trabajo y exprimiéndolos hasta hacerlos desfallecer. Los tratamos como ciudadano de tercera siendo que pagan sus impuestos igual e incluso mas que los nativos del país de acogida.
Siento también el recelo de las demás personas cuando alguien adopta a una niñ@ de otra raza. Tengo una experiencia muy cercana de unos amigos que adoptaron a una nena mulata y la "gente" los mira mal e intentan historias raras a sus espalda.
Creo que es mas fácil ver la paja en ojo ajeno que la rama en en el nuestro.
En fin.......
Concluyo reiterando en el grito de no al racismo y si a la integración social.
Un abrazo a todos
Firma: jlmory

A mi pequeño confesor

Si voy a escribirle una lineas a mi ordenador, el siempre me ayuda ha expresarme pero no le suelo hacer referencias a el. Es un buen PC pero a tenido la gran desgracia de ser concedido con S.O. Vista. Si ya se que es una putada pero es amigo mio y le quiero igual.Estuve pensando en darle clases de Linux pero como tiene una pantalla táctil al final pensé que seria mejor no intentarlo (no se si se integraría bien entre los otros PC Linux). Últimamente vuelve a ponerse algo rebelde y estoy tentado en formatearlo y empezar desde cero (seria la 4 vez en 7 meses) Bueno que vamos ha hacerle me ha salido algo retrasadillo pero lo dicho nos hemos cogido cariño. Con todas esas lucecitas azules que tiene que parece un árbol de navidad y esas 12'5 pulgadas de pantalla táctil, pues no puedo resistirme. Empezamos tímidamente visionando películas.... después abrimos este blog...posteriormente rodamos juntos la cuesta abajo de twitter y ahora corremos por las cálida orillas de Plurk... aaaaaaah Un placer interminable. Últimamente subimos fotos a flickr y tenemos un gran álbum en picasa (no es la de E.T.), Aunque lo mas divertido de todo es cuando robamos wifi de alguien sin que este se entere. JAJAJAJAJAJAJA que bueno. Buno no se esto es algunas cosillas que queria decir de mi querido PC.


Un saludote a todos....

Alone in the dark

Como sentirse si despues de tanto esfuerzo ves que todo sigue igual. Ves que para ella es como si no me hubiera movido de casa despues de 8 meses viviendo con mis padres.

¿Tan difícil es dar un poco de cariño y hacer que me sienta querido?
¿Tan difícil es enfrentarse a quien sea necesario para que la unidad familiar sea fuerte?
¿O es que no soy parte de su unidad familiar, y simplemente sobro? No lo se.
Solo puedo decir que estoy cansado de darme golpes contra las puertas de su vida y ver que no se abren. Cansado de esperar que ella me acepte en su entorno.
En fin cansado.
Ahora vendrá una época mala, una época de soledad, de peleas por ver a mis hijas. Pero me da igual. Yo debo continuar con mi vida. debo buscar otra vivienda y empezar de nuevo. Se que mis hijas con el tiempo verán que su padre no fue el hombre malo que las dejo solas. vera que me tuve que ir para poder reclamarla mas adelante. En libertad, con ilusión sin malos royos.
La verdad es que es muy difícil este paso pero si no lo doy me penara toda mi vida.

Desasosiego

Si he dicho bien desasosiego.
Es el sentimiento que creo que mas se acerca a lo que tengo ahora mismo. Sentimiento que no me gusta y menos cuando empezaba a sentirme mejor. Es como una recaída. Me noto como si estuviera a punto de caer de nuevo en mis tiempo oscuros de apatía y derrota, pero con la desgracia de ser consciente de ello. No espero la compasión del posible lector de estos mal escritos esbozos de mi interior, realmente ni siquiera espero que alguien los lea, solo escribo, puesto que para mi es como gritar a todo pulmón pero sin molestar al prójimo, que me atormentaría con preguntas que no quiero contestar y que encima ni siquiera entenderían las respuesta. Pero la verdad no estoy tan mal como hace poco estoy molesto por el trato recibido. Creo que seria el momento de dejar correr ese río de responsabilidad hacia otros y liberarme de ese peso puesto en diversas ocasiones me han demostrado que solo me quieren tener amarrado como a una cometa, que que cree libre por que vuela pero esta amarrada al suelo sin posibilidad de liberarse. Se que mi única culpa es intentar sentirme integro, y mi talo0n de "Aquiles" sigue siendo mi necesidad de sentirme útil y valorado por los demás. Creo que debo valorar me a mi y los demás que piensen lo que quieran, no tengo que demostrar nada a nadie. Soy así y así debo ser.
Un abrazo

Fotos

Estas son algunas fotos de un sitio en el que trabaje (era el que lo dirigía hasta que empezaron a hacerme mooving y al año me fui) durante 8 años. Estas fotos no enseñan ninguna parte vital de la producción ni comprometen ningún derecho de empresa.

Plurk

Es la primera vez que me llama la atención una red social de cambio de opinión en tiempo real.
La verdad que el dinamismo y las posibilidades de control sobre las conversaciones es muy interesante. Primeramente parece algo complejo de manejar pero cuando te acostumbras es lo que hace que se divertido. Una cosa que ha hecho que me interese es la gran migración desde otra red social llamada twitter, con su contra propaganda incluida. Todos se quejan de twitter por que se ha quedado obsoleta, pero todos siguen visitándola y escriviendo en ella. A mi seguramente me llama la atención la gran variedad de personas con las que te puedes mezclar y yo estoy aprendiendo algo de vez en cuando. Incluso estamos geolocalizandonoes en google maps.
It´s fan

Extrañezas de la vida

Hola compadres y otras cosas.

Si tengo que reconocer que la vida tiene una gran variedad de extrañezas. Hace poco me sentía como derrotado y sin capacidad de reacción ante las cosas que ocurrían a mi alrededor, solo y estancado. Pero ahora mismo me doy cuenta que no es así. Si es cierto que sigo solo, pero empiezo a pensar que no es tan malo. La mujer a la que quiero se ha apoltronado en una posición cómoda para ella, en la cual no caben mis rabietas por cambiar dicha realidad. Yo que estoy en lo mas bajo de mi vida sentimental solo veo ante mi mejoras, puesto que ya no puedo perder lo ya perdido. En estos momentos de incertidumbre en mi vida veo un camino entero por recorrer con muchas cosas que aprender. He pasado de sentirme de prestado en donde estuviera a tener localizada un pedazo de casa "pa mi". En la que pondré hasta una mesa de billar ( he estado mirando precios y se pueden encontrar bastante económicas) de trescientos kilos en uno de los comedores. Me puedo hasta hacer un loft en la planta de arriba, O partir la casa en dos y vender una de ellas.

Profesionalmente, estoy aprendiendo mucho, tengo muchas posibilidades y creo que ya empiezo a tener mas claro el futuro. Empiezo a ver la botella medio llena. Me atrevería decir que incluso se empieza a llenar mas. Siempre tendré un rincón en el corazón para ISA, ahora mismo ese rincón ocupa el 90% de mi corazón pero que le vamos ha hacer. Sigo loco por mis hijas y el d¡sitio que he he elegido para vivir les va ha encantar. Rodeado de Naranjos con un parque cerca, lejos del ruido y las multitudes pero no estaremos aislados., puesto que es una calle como las de los pueblos de antaño. Cuando vengan a pasar unos días con su papi (que soy yo) se lo podrán pasar pipa.

Bueno esto es un poquito de mi que me ha salido de dentro. Un abrazo a todos los que en algún momento leáis estas lineas.

Chao.

Extremoduro

Hola a todos.

Este fin de semana pasado estuve en el concierto que dio Extemoduro en Getafe. Estuvo bastante bien, Rover (cantante y alma del grupo) se movió bastante comparado con otros conciertos. La gran pega fue el frío que empezó a hacer a mitad de este. Pero por el resto me gusto bastante.

La sensacion que mas gusto es que entre la gente mas joven que yo todavía les gusta la música con "cuerpo". Yo por mi parte me sigue gustando el sonido de las guitarras y las letras con algo que decir. Aquí pongo alguna foto y algún fragmento de vídeo que grave.

¿Que tal?

Hola, ¿que tal?

Espero que bien, es lo que mas me alegraría. Yo la verdad es que me estoy cansando de sentirme tan apesadumbrado y siempre escribiendo sobre mis penurias. Tengo ganas de escribir sobre cosas alegres que me pasen o sobre experiencias interesantes que viva. Pero en como dice "fito" Ya se llorar por cada vez que río. Esto me ocurre por mi dichosa manía de sentir que tengo un lugar para mi y que lo que hago sirve para algo. Me paso los días pensando en el fin de semana y cuando este termina, siento se se me seca un pedazo del corazón cuando mis niñas me piden que no me vaya o me preguntan si no duermo en casa por que creen que me molestan. Todo esto bajo la mirada de poker de mi Ex. Yo sigo estando en la casa de mis padres, que afortunadamente me han dejado una habitación y me han abierto sus bazos para que no me pierda en este extraño mundo.Espero que en no mucho tiempo tenga ahorrado algo para alquilarme una piso y vivir mi propia vida y no la que puedo entre sitio y sitio prestado. Por lo pronto solo puedo esperar a que llegue el fin de semana y, mientras ISA me deje, estar en lo que fue mi casa nueve años. Bueno dejo de escribir que no quiero aburrir mas.

Un brazo y suerte.

Mal día

Si, ha vuelto a empezar mal el día. Ya esta siendo una desagradable costumbre. No consigo dormir, hoy tengo el cuerpo muy regulero y además tengo un virus en las tripas que realizando un rally dentro de estas. No se estoy pocho. Esto de la separación esta resultando duro. No paro de pensar que no tengo agallas para dejar a ISA definitivamente pero es que ese no es el problema. El problema es que no quiero hacerlo. Me gusta estar con ella pero ella no sabe como comportarse conmigo. Ultima mente me siento como fuera de lugar, es decir que no tengo un lugar mio, que estoy de prestado. No se cosas raras que tengo en la perola dando tumbos ..................................

Porque estoy triste hoy

Hola, la verdad es que no se por que, pero hoy me siento especialmente triste, me siento vacio. Ultimamente me vuelve a rondar por la cabeza eso de buscar trabajo en la otra punta del pais o del mundo y cortar con todo y con todos. Lo unico que me frena es el defraudar a mis dos niñas, Se es es una forma egoista de pensar, pero es como realmente me siento. Quiero a las personas que me rodean pero es como estar dentro de una urna aislado de todos......

dificil

¡Que difícil!

Que difícil que es la cuestión de la familia. Estoy seguro que para mucha gente es algo normal. En mi caso la verdad es que no lo es. Por un lado tengo unas ganas vestías de volver a vivir en mi casa con mi ex-mujer y mis dos hijas. Por el otro un terror horrible a fracasar de nuevo en la gran aventura de la convivencia. Creo que seria mas fácil si supiera expresar mis sentimiento o supiera desvincular me de ellos pero no es así. Noto que cada día me vuelvo mas impersonal y me gusta menos las personas. Porque todos mentimos (como dice el Dr. House). y todos tiramos para nuestro saco. yo no se que puedo hacer solo estoy esperando expectante a los cambios que se están produciendo a mi alrededor. Algunos de ellos parecen bastante buenos pero hay otros que se están haciendo esperar.

Me he dado cuenta que no soy libertino, es decir, que no me gusta eso de irme de juerga o de beber hasta embriagarme o frecuentar con mujeres.

Realmente solo espero que esto evolucione pronto, siento que me estoy secando dentro de mi y no se vivir sin humedad, es lo que tiene ser un anfibio de la vida.

Un abrazo

Ser así?

Si parece que me repito mucho ultima mete, pero que voy a hacerle si es que soy así. No tengo mala vida pero me gustaría tenerla aun mejor, es condición humana no conformarse con lo que uno tiene. Hace 6 meses que me he separo y aunque se ha hecho largo miro atrás y me parece que fue ayer cuando salí de mi casa con cuatro cajas y con sensaciones de estar viviendo un guión de una película de serie"b". En estos meses he aprendido lo importante que son para mi mis hijas e incluso creo que le doy mucha mas importancia a "Isa", mi ex, Añoro tener un lugar mio y añoro mucho mi familia. Aunque vivo con mis padres. La verdad es que no se como voy ni se como iré. Estoy de buen estado anímico aunque reconozco de e vez en cuando tengo bajones. o bebo, no consumo estupefacientes ni pastillas para dormir (aunque debo reconocer que no duermo demasiado bien). No tengo apuros económicos pero todavía no estoy e posesión de alquila un piso para vivir solo y mucho menos meterme en una hipoteca. Hoy por hoy me gusta pensar que mis problema conyugales se pueden solucionar y que todo ira a mejor, pero no quiero ser optimista.

Pues si es un día raro...
Para empezar me he cargado la barba y me ha tocado afeitarme toda ella, olle.
Mi ex me manda un correo diciendo que cuando eramos novios eramos felices y que ahora podemos ser re-novios y ser felices (solo que ahora tenemos 35 años y no 17, tenemos dos hijas y no tenemos un plan de futuro como entonces).
Después me manda un correo un tipo contándome sus desgracias y joder yo creia que estaba mal pero ni de coña.
No se como quedara el día, son las 11.30 y aun queda mucho por delante.
un besito chao.